я дура

Я дура...просто дура и все.

И ничего не изменить в этом мире...Леха, должно быть прав, что я много беру на свои плечи...он прав...он чертовски прав...я дура. Со всеми своими идеями, мыслями и чувствами, переживаниями, идеями спасти человечество и весь этот бред...

и дура...эта дура просто сходит с ума...планомерно....прям во время сессии...и виной этому от части ее характер, от части этот колледж и его содержимое....

не хочу больше ничего....просто разочарование полнейшее....

меня бросает сосед, Леха ко мне не приедет, Ника не преедет, у Гагарина сессия, у Эл учеба...

а я хочу в норку и желтые розы...и внутри что-то звякает...но не сдача...вот все, что осталось...и я уже плачу...а еще, в голове: "какая у тебя шляпа прикольная!" и теплое прикосновение руки...

читаю "Мастера и Маргариту"...

какая же я маленькая по сравнению со Степкой...и кофе был на редскость мерзкий, но улыбки грели душу...и спасибо за кофе и шоколад...ради этого стоит даже на экзамены ходить...

@музыка: никакой...

@настроение: я дура...я выкурила одну сигарету...хм...

---

сдала сегодня химию...не знаю на что...но было весело...

потом мы с Рюшей пили кофе...было мило...час шатались по колледжу...Степа такой смешной...устала смеяться...

вчера с Ромкой соседом получали подарки за наших младших сестер на конкурсе...потом сидели у него и пили кофе...как же мне повезло с соседом)) он уедет скоро... будет грустно...

скучно тут...завтра мама уедет и я буду абсолютно свободна две недели!!! хех...

---

медитация

медитация...помогает...научил меня этому Слава давно...еще когда я в Тодесе занималась...даа...медитировать-единственное, что сейчас могу...

---

диагнозы надо ставить ми

полтора часа по телефону с Лехой в попытке понять, смогут ли ми вылечить психологи....потом Анька сказала, что мне еже не помогут...и Эл сказала, что мне надо к психологу все-таки....

все сговорились!Леха так вообще уверен, что только его дар психолога мне поможет...

значит, я сумасшедшая....хм...почему все они тогда со мной общаются? из жалости?!

---

фото друзей разных...и людей, которых я просто очень люблю

в комментариях фото

---

срыв

сегодня состоялся неприятный разговор с мамой...она говорит, что ее пугаю я своими мыслями, стихами(она их не видела, кстати),поведением...она говорит, что переживает каждый раз, когда я иду в ванную, потому что думает, что я могу что-нибудь сделать с собой...и еще она сказала, что если мне нужна помощь, то мы можем обратиться к психологу...блин! ну неужели у всех, даже у родителей, только одна навязчивая идея вылечить меня...почему в конце концов за меня все переживают!это же чушь! это просто ложь!никому на самом деле нет и дела до меня...просто глупое желание проявить якобы заботу...маме ничего не сказала...хотя просто сорвалась...просто с катушек съехала...

-Что у тебя в жизни не так?- сказал Леха,- у тебя есть все, о чего можно желать: семья, друзья, любовь, ты умная, добрая, обаятельная, красивая, милая, моя любимая доча, сестра и жена...моя товарищ! у тебя есть я! - он наверное хотел меня развеселить...и мне стало так плохо от того,что он пытается меня утешить...а я не вижу смысла в его словах...Что у меня не так? что? а ведь жизнь-то меня не устраивает...абсолютно...только я не знаю, что менять...и вот расстраиваюсь от того, что мои любимые люди не знают уже, как мне помочь....я и сама не знаю как это сделать...

Леха...мне даже стыдно перед ним.Он очень долго пытался убедить меня, что я самая счастливая на свете, но черт возьми, я даже не улыбаюсь! и не могу понять, что со мной происходит...не могу...

---

Рождество...влюбленный Шекспир

Вчера все добропорядочные барышни гадали...хех..(ми ток Ника гадает на таро...ну, и я тоже...)...а я до четырех утра смотрела фильм "Влюбленный Шекспир"....и это глупо, но я почему-то нашла между нами невероятно много общего...хм...вот так... чувствую себя Шекспиром в полной мере...перечитала все его сонеты и поняла, что он такой же лицемер и эгоист как и я...и такой же идиот...

а еще я люблю его сонеты...и вообще его творчество...а еще спасибо Эл-моей Шекспирочке, которая подарила ми на Рождество стихотворение...и еще хочу всех поздравить с Рождеством!!! Это самый теплый праздник...(Эл, тебя эт не трогает, знаю, атеистка ты моя..)

а еще, может это бред, конечно, но я решила перейти в католичество...не без доброй руки товарища...



а еще я заболела...это у ми после катания на коньках с Эл и этими идиотами...хех.. теперь болею...прям во время сессии...(вчера сдала первый зачет...отлично...автоматом,ха...дальше-страшнее....мне б Никины мозги на физику одолжить)...



перечитала вчера "Я дышу" и поняла, что я не смогла бы убить...не смогла бы...и вообще книга мне не нравится эта...воть...

@музыка: хм..сплошные сонеты в голове...+еще любимый Виньен в голове с Рабле вперемешку...и Данте просится туда же...

@настроение: хм...любвиобильная...но болею....хм..после катка...

---

а ми посвятили стихотворение=))))

Don't turn your back to them

They'll rip your wings out

If you ever call a person "friend"

Be sure they won't take your heart

Away to posses, do not get used

It's a matter of time, do not get easily amused

The love will come along with fear

To lose, to die or to pretend

That everything has been just out of your weak hand

This all was never worth your single tear

Life's just a long road through depths of deep wild forest

Don't let them break you down

Be honest to yourself

Don't hide the feelings that you would love to bury in the ground

You could just make this world a happier place

By looking forward to the future with a pretty smile on you sad face



Спасибо ОГРОМНОЕ!!!!очень тронута...я тебя тоже люблю!!!=))))





а етно я просто песню...крутится в голове...

I`m not a perfect person

As many things i wish i didn`t do

But i continue learning

I never meant to do those things to you

And so i have to say before i go

That i just want you to know

I`ve found a reason for me

To change who i used to be

A reason to start over new

And the reason is you....

@музыка: Hoobastank

---

мой мирок...мой уголок....

Я улыбаюсь…Хотя мне страшно…Страшно от того, что я понимаю: это не кончается…я имею в виду свою навязчивую идею…мои непонятные мысли… Я постоянно веду бесконечный диалог с самой собой… странно, но это так… Я как будто разговариваю с кем-то, кого еще не очень хорошо знаю… Наверное вынести это все способен только дождь. Он ведь почти все время молчит и слушает мои истории…Мне этого достаточно почти всегда…Я просто осознаю свою жуткую беспомощность, свою безысходность… что я могу сделать? «Добрая» – говорят многие из тех, кого я знаю. Но они меня просто плохо знают…или я сама плохо себя знаю… я люблю мир, в котором я живу, его ванильный запах, его листья, души людей, которые оставляют здесь следы, его тепло и уют, его кофе и мои крылышки… Единственный человек, чью жизнь я хотела бы прожить, - Дж. Р.Р. Толкиен. Просто у него мир гораздо больше и интересней моего… Я люблю мой мирок, мой уголок… люблю его и эгоистично и самозабвенно защищаю его, не впуская сюда никого…( есть люди, которые просто счастливы в своих мирах…и мой им не нужен)…А иногда я просто умираю от этого безмолвия, от этого эгоистичного одиночества… и хочется в мир, где глубже, где не бывает одиноко… а такой мир только у Толкиена… и он единственный человек в этом мире, которому я завидую, и с которым бы я готова была поменяться жизнями…Природа не дала мне такой глубокой души, не дала мне такого дара… Поэтому единственное, что мне остается- обустраивать свой угол, чтобы он не был скучен…

Листья…листья…ваниль…вино…тепло…сигареты…уют…книги…плед…мысли…дым…кофе…горячо…вены согреваются…улыбка…

@музыка: а воть никакой...только шелест листьев

@настроение: раз запах ванили и кофе...значит ми тепло...только вот настроение страдает все равно...

---

мне нравятся девушки???

Вчера, когда прощались с Марлой, обняла ее по обыкновению, и я сама не ожидала, что она чмокнет меня в губы. И пошла она так быстро…Я во дворе еще посидела какое-то время…И тут подходит «Гагарин» и говорит таким дрожащим голосом:

-Я не знал….-молчание

-Что не знал? - удивление

-Не знал, что тебе нравятся девушки…-неловкость

-Я тоже…-улыбка

-Что тоже? – недоумение

-Не знала, что мне девушки нравятся…-смех

-Ты меня шокируешь…-рассеянность

-А ты-то меня как шокируешь! С чего это мне девушки нравятся? – улыбка (задумалась: а вдруг я себя плохо знаю…хех…бред)

-Так тебе не нравятся девушки? –улыбка

-Однозначно –уверенно

-Я могу быть спокоен? –вопрос и брови в кучу

-Угу. – улыбка



Почему если меня поцеловали без спросу, значит, у меня что-то не то с ориентацией?… Хотя, было много ситуаций, когда, я вот так думаю теперь, окружающие могли принять мну за лесбиянку…Например, когда Ника тренировалась на ми в кусании Табачниковского живота…хех…, делала мну массаж, …или когда мы с Эл за руку ходим и улыбаемся…или когда она за ми приехала на памятник после того, как я на скейте вывернула ногу, и с нежностью ухаживала за мной…Или когда мы с Мари после физики…вечером мчались в припрыжку по центру города за руку мимо прохожих, чмокали друг друга в щеки и смеялись…Ксюху я из рук вообще никогда не выпускаю…и обнимаемся мы при каждом удобном и неудобном случает просто от переизбытка чувств….Люди воспринимают эти вещи, как что-то непристойное…хех… а, по-моему, весьма мило…и парнишки за ручку тоже мило…хех…

Просто глупо это все…глупо… нельзя относиться предвзято к людям… подумаешь, один поцелуй…нефора вообще со всеми целуются и ничего…это у них знак признательности…а тут, скромное «чмок» и уже диагноз….бред…

@музыка: My Chemical Romance "All I want for Christmas is you"

@настроение: смешно мне

---

сегодня в колледже....

без комментариев...

*улыбается*...

кому надо, тот позвонит и узнает=)

---

сегодня...

Марла…Встретила ее…и сердце опять наполнилось тоской. Она с легкой дрожью в голосе сказала, что они в гараже нашли дневник Лёшкии. Она сказала, что прочла его и поняла, что единственный человек, которому он разрешил бы его прочесть, я… Странное чувство: я хочу прочесть, и боюсь…и стыдно его читать… Она говорит, что он очень любил меня и считал близким человеком… и что он это упоминал в дневнике. Я знаю это, потому что Леша знал, как мне важно слышать, что меня любят (у меня сразу крылышки оживают и душа млеет от удовольствия), и он все время мне говорил об этом. Он не стеснялся этого, ему вообще всегда было наплевать на мнение окружающих… Он, именно он, научил меня видеть в звездах души умерших людей, он научил слышать ветер, он подарил мне первый в моей жизни напульсник, он читал мне «Волшебника Изумрудного города», когда мы были детьми, он всегда был готов выслушать мои истории, и осушить мои слезы, он жил в соседнем подъезде и был моим другом… Он был первым, кто узнал о моем желании умереть, ему я могла доверять. А он убил себя, убил моего друга. Он навсегда останется в моем сердце…навечно. У меня не было брата, а он, он был моим братом… и он все время не переставал повторять, что любит меня, и так тепло и заботливо обнимать, как умеют только братья. (Ленька (двоюродный брат) в минуты особой нежности тоже так обнимает), а Лешка делал это просто так… потому что он выражал чувства, не стесняясь их. И в моей жизни есть еще Леха, который мой большой друг, но он не был рядом со мной всегда… Знаете, когда Леша, мой сосед, мой друг, мой ангел-спаситель умер, то он даже стал ближе мне… Мы много говорили с ним о смерти после больницы… он ведь пытался умереть…а я, я его не отговорила…я позволила…я-дрянь! Он говорил, что будет пытаться, пока не получится…и он смог… получилось…Он сломался…Эта чертова жизнь сломала парнишку, сломала… она вед всегда рвет души тех, кто очень горячий, жизнь боится обжечься об их сердца, потому что они живее жизни… Леха, мой товарищ, который жив, он не поймет стремления человека к смерти… Он слишком сильный и не умеет чувствовать, не умеет он любить, не умеет…. такие как он не ломаются, напротив, они подстраиваются под жизнь, а она под них, и они дружат… дружат с удачей, которая им сопутствует. Они ее любимчики… Он не понимает, почему его «маленькая Сюшка» хотела много раз, и пыталась….умереть…. Он меня не оправдывает, он меня за это осуждает, он меня стыдит и, может быть, даже ненавидит… А Лешка, которого уже нет, понимал…и я никогда не прощу себе его смерти… Я должна была либо изменить его решение тогда, моей любимой осенью, либо умереть вместе с ним… Здесь ведь ничего не держит…и я в этом убеждаюсь все больше и больше… Как он говорил: «Здесь нечего ловить».

На днях Марла занесет мне его дневник… мне просто его не хватает… Просто очень пусто в сердце… есть люди, которых я люблю, но когда теряешь человека, то осознаешь это так остро, что в горле встает ком и хочется плакать и плакать…и совсем не хочется быть…дышать…и жить…

---

хех...болит все тело...

вот и покатались...

ну, это еще с какой стороны посмотреть...каталсь Эл, а я так, позала...хм..ну, правда несколько кругов я все-таки прокатилась...а в основном сплошные падения... колени болят...а все из-за Толика...этот Толясик в мою дущу страх вселяет... маленькое отродье дьявольсоке...малолетнее чудо....и этот Синий тоже...и вообще все там такие про, что деваться некуда...Хоккеисты играли...мною играли...блин, а один долго ржал, когда я с вострогром позвала Эл: "Смотри!! Я первый раз живую шайбу вижу!"...хе...и ржал он долго...и так благосклонно добавил: "Можешь даже потрогать=))"...

уходя, я, как обычно, попрощаласьс с незнакомыми людьми...и он еще долго смотрел вслед и улыбался...а потом с ледяной горки мы с Эл катались...ну, она почти не каталась, а я утромбовала все, что можно...

вот такая вот прогулка...ничего особенного, просто мну развеялась....

@музыка: там играла какая-то....не помню..

@настроение: развеянное..хех.+кофе греет

---

про значок

только сейчас поняла, что этот продавец из скейт-шопа мну подарил значок зеровский...хех... а мы-то с Эл о нем плохо подумали...ну, он обманул нас где-то на тысячу, наверное, зато подарил значок....хех...добрая душа...

все!

побежала на каток...

мы будем падать....потом приползу...хех...

буду новые коньки обновлять...

улыбка....мож все и наладится?

ток крылья не трогать!!!

---

@настроение: я улыбаюсь

---

купила деку...улыбалась....

пасиб всем за кафе...пасиб за тепло, кофе и улыбки....

пасиб Эл за поддержку...

пасиб девчонкам за каток....

=))

@настроение: улыбка

---

и я понимаю, что люблю его...люблю...

и страшно от этого...

не читай это...мы ведь приятели...

@настроение: люблю

---

ночью....вот так...

уснула в начале пятого....не могла спать...обняла мого зайца плюшевого и все... тект слезы...не могу их сдержать...и тако чувство, что они никогда уже не кончатся... заяц весь мокрый был...бедный....всегда ему достается....

спустя какое-то время успокоительное начало действовать...и я видимо уснула...только утром мама сказала, что я во сне плакала....

и что со мной?...

и вот в такие минуты нет рядом тех, кто мну любит....

мне надо выкинуть из головы мысли эти!!! вывернуть все душу наизнанку и вытряхнуть все...

надо....только у ми сил не осталось....блин, даже трудно...ток слезы....

если родители поймут,что я не простыла, а у меня просто слезы, то меня опять к психологу.....опять этот бред....опять попытка понять меня кем-то, кому это не дано...на этот раз у меня готов ответ: "Это был мой эмо-момент"...пасибо Раш за это..



встреча одноклассников сегодня...я я мертвая просто...даже улыбка не получается



и в голове только строчки :"Ты снимаешь вечернее платье, стоя спиной к стене...

И я вижк два свежих шрама на гладкой как бархат спине...

Где твои крылья, которые нравились мне?...."





"И больше не хочется быть как Матросов, а хочется в норку и желтые розы..."

"И шепчет на ухо:"ДЕвчонки неплачут"....еще как плачут...позорно ревут, прижавшиськ зайцу...и всю ночь....ради чего? разви эти слезы для того, чтобы кто-то их видел? нет...они просто для меня...чтобы утопить в них чувства....приглушить боль....

@музыка: nirvana...в голове, а на самом деле-тишина

@настроение: небая истерика, шепотом себе

---

ночь...

ночь...а я опять не сплю...

пульс зашкаливает...

голова болит...

и слезы кончились....

а друзья у меня на редкость заботливые...Леха прислал картинку...очень не двусмысленную...со словами: "Забей на всех.Я приеду-в морду дам им всем."....дурак он у ми...дурак...зато любит....

@музыка: мерзкая тишина

@настроение: не спрашивайте

---

боль

И просто больно...почему это слово преследует меня...крылья долго не живут... и любовь тоже...она потом перерастает в боль...и крылья отрываются...и тоже боль...

кругом боль и боль...

так нельзя...

больно...

физическая боль слаще...

и ведь знаю, что мне не слабо избавиться на секунду от душевной боли, испытав физическую...а зачем? чтобы на запятьях осталась память? память о боли и любви? об этом клубке из чувств....пямять....боль...

и нет никого рядом...нет...

а боль...она не проходи...

и какой из меня психолог?какой суицидолог, блин! если я сама себе не умею помогать....

ненавижу этот мир, а больше всего себя...больше всего на свете ненавижу себя в этом мире...

боль....немая боль...

и даже кофе не хочу...и даже не спасает леха...и ничего нет...пусто и больно....и страшно от того, что боль может убить любовь...







"If you marry me,

Would you bury me?

Would you carry me to the end?"

@музыка: MCR "Romance To The End"

@настроение: -