ЧУДО сегодня не позвонил после пар.

пошла на выставку в галерею одна.

хмм...

пообедала с Карстен.

все неплохо.

колледж убивает.

прям вот ну очень убивает.

и медведи убивают.

---

сегодня мой психолог рассказывала про наркотики.

очень любопытный диалог получился.

и Фрэйд, и Давинчи, и Конан Дойл, и Шекспир и много других гениев были наркоманами.доказано.

она сказала, что наркотические средства (если они находятся не в руках примитивных людей) открывают человеку то, что человечество ищет со времен создания мира.

я была в шоке от того, что она так сказала.

это заставило призадуматься.

хм...?

---

Мари сказала, что я выгляжу, как "очаровательный ребенок".звучит мило, но если вдуматься, то походочка у детей такая потешная...хмм...ладно, неважно.

мило и ладно.

мама заявила, что на "золотые дни варенья"(которое грядет свалиться на меня скоро) обязательно надо купить мне что-нибудь золотое.я не люблю золото. пусть лучше мне машину подарят.или отдельно жить разрешат...

оххх..

умерла моя осень.безвозвратно.

и чувтво такое непередаваемое.знаю ведь, что это моя последняя осень.

больше ее не будет.в это так же тяжело поверить, как и в то,что бывают последние чашки кофе в этом мире.да да, и даже сигареты бывают последними в жизни.

когда-нибудь ведь будет так в жизни, что все станет последним.

прогулка.улыбка.поход в магазин.запах ванили.пркосновение листьев.море.закат.рассвет.поцелуй.вдох.

все когда-нибудь станет последним...а люди даже не знают, что это может случиться очень скоро.









скучаю по моей Аньке.

@музыка: Taking Back Sunday

---

меня сводили на квн.выступали "утомленые солнцем".я не большая любительница квна , но миша галустян(по-моему его фамилия так пишется) кого угодно заставит улыбатся.

не самый плохой вечер, прямо скажем.

хочу спать.

скоро день рождения.

это нагоняте тоску, потому что я старею.и я не знаю, что делать с этим днем.

---

гуляла.

накурилась кальяна на молоке с ванилью.компания собралась неплохая.

в папарацци по-моему теперь ходит слишком много знакомых.так даже не интересно.

тошнит.

видела столько знакомых.почти всех.

скучно как-то.

тошнит.бррр...

никогда больше не буду курить кальян.(ну,по крайней мере, с ванилью...)

ждан сломал ногу.

дэн-лапа.

шэгги оброс сильно.

юра не выспался.

чебурашка ходит с крокодилом.

скукотищщаа.

прям вот отломи и выбрось меня из этого общества нахрен!

---

улыбают

---

сегодня сумасшедший день.

ушла с пар, чтобы отправить посылку в германию.

ни на одной почте ее не взяли.

потому что:

а)нельзя отправлять в другую страну ТО, что отправляю я.

б)я не помню, как пишется его фамилия.

в)я забыла паспорт дома.



черти.

прошлялась весь день.

устала.

хочу спать.

где энергия?

уу...не знаю..

спать.да.да.да.

как говорят в немецких порнушках: "шнеля шнеля...дах дах.."

---

хороший день.

проведен в компании "самых творческих людей этого города" (по словам одного гения).

все чудесно.

правда.

не то, чтобы очень прям волшебно, но интересно.

бегала покупала сегодня подарки медведю.и упаковала так с душой.как всегда.утромбовала туда буквально все содержимое себя.

люблю красиво упакованые вещи.очень.

мне сегодня сказали, что я сильно изменилась с прошлого года.

что раньше я была маленькой девочкой такой с глазами любопытного ребенка, которому все были интересны и который за всеми бегал.

по мнению этого человека теперь у меня какая-то непередаваемая гармония внутри. и теперь уже я веду людей.

это звучит странно.но мне так сказали.

вдумалась.

в этом есть правда.

ощущаю.

я спокойная.

да.

люди часто разочаровывают. им нельзя особо доверять.

надо просто уметь прощать ошибки. они ведь люди.

а вот самого себя разочаровывать нельзя. определенно нельзя.

счастья вам.

пафосно закончила сегодняшний день.

почему-то.

опять же неважно.просто так захотелось.





P.S.заметила что пунктуация мешает потоку мыслей придавая ему ненужную логику и лишний рационализм.

@музыка: From First To Last "emily"

---

скучно.все пары напролет пишу в блокноте.на переменах прогулка от стены до стены.взгляды.скука.и опять сидеть...

встретила сегодня К.Г. он не жалеет, что не поступил на клиническую психологию.может,и мне забыть об этом? кого мне лечить, если я сама дура?!

все свободное время беседую с людьми.некоторые радуют. вот например.

пенгвинам идет розовый цвет?

конечно.

у меня будет медведь.от него.мило.

люблю медведей.

мой психолог сказала сегодня, что то, что у нас есть свой язык (ну, это баловство, на самом деле.просто что-то вроде бурчания во время поцелуев.неважно), свидетельствует о (цитирую) "высшей духовной близости".такой прием используется в психологии с трудными подростками и еще там в каки-то случаях.вот так. даже психолог давит.

заговор.

он ушел курить.только проснулся.и курит.

---

который раз сажусь и пишу сказку про одинокого человека.

но не получается.

бездарность.

внутри меня бездарность.

Диван говорит очень пространственно.путает меня еще больше.

психолог хренов.

ненавидеть себя легко, но это так затрудняет жизнь.

бездарность.

---

в городе дождь.

меня беспокоят мелочи.пусть это и мелочи, но это мои мелочи. и это то, из чего состоит моя жизнь.

любить?любят все.кого-то любят.или что-то.или себя.

ревновать?ревную.но это бесполезно.всей правды я никогда не узнаю.и не уверена, что хочу знать. в конце концов, это его член.пусть куда хочет, туда и сует. меня это не должно беспокоить.наверное.хотя, все равно ревную.

прощать?не знаю.

ум искажается от обилия бреда.

у меня появилась мечта: пусть, когда мы будем вместе, и я почувствую, что вот оно-счастье, случится тот самый конец света.и все умрут. и мы.

эгоистичная мечта.но тогда все было бы в идеале.для меня.

ни старости, ни измен, ни болезней, ни страха, ничего...только счастье.

@музыка: my chemical romance "the ghost of you"

---

ну про 15 минут...

жить эмоциями лучше.рационализм убивает живое.

спасибо миру за то,что он подарил мне эту жизнь, напрочь лишенную здравого смысла.

в этом ведь счастье.

я просто подумала, что те, кто это читают, наверняка думают, что я заморачиваюсь по поводу смысла жизни.или что я какая-то дурная девочка с псевдо-философскими замашками, которая ведет дневник и хочет быть тут "умной" что ли.нет. это не так. я ведь и в жизни об этом говорю.и спрашиваю людей про жизнь.и достаю их вопросами глупыми.но они меня любят.

так вот, по поводу эмоций.не то, чтобы я прям вот ходила целыми днями и думала: "как же мне, черта с два, повезло, что я умею сходить с ума!".нет, это происходит как-то не так.я этого не жду.просто бац, и я осознаю, что вот оно мое счастье-я сама.такая, какой меня кто-то сотворил. или родил, или сделал, или послал откуда-то в этот мир.не имеет значения.

на сегодня мне нравится это осознание.эмоции, они ведь шикарны.ну, то есть это такой дар, от которого грех отказываться.я вот умею любить.прям сильно-сильно и по-разному...я люблю Д. вот так *разводит руки широк, градусов на 180*.люблю М. вот так *разводит руки градусов на 160*.а Леху я вообще вот так люблю *разводит руки широко-широко и кружится*.еще люблю многих..ну меньше, или еще меньше, или больше.но ведь люблю...не нравятся, не еще что-то, а люблю.просто по-разному всех.

и я рада, что я так умею.

этому нельзя научиться.

я тут сейчас запугала наверное тех, кто со мной лично знаком, поэтому меня могут запрятать в какую-нибудь лечебницу для душевно-богатых.

а я все равно счастливая какая-то последние пятнадцать минут.

вот.

ну не то, чтобы счастье прям длилось и длилось..и я от него устала.или там скакалаи и орала, что я счастлива.нет. просто вот 15 минут явно принадлежат мне.

---

почему скучно?ну вот почему?

не всегда, конечно.но часто.

в голове бродит бред.много бреда.

люди, которые весьма даже интересны, чтобы с ними общаться,стали так надоедать в последнее время.и я избегаю их общества.я вообще всего избегаю.фобии развиваются..мании..

и замечаю за собой, что становлюсь абсолютно скучной и неитересной, как ни пытаются меня в этом разубедить мои знакомые.я же чувствую.

зимой мне не нравится то, что нельзя одевать свою любимую одежду.не то, чтобы кто-то официально это запрещал.нет...просто будет прохладненько слегка на улице в футболочке или майке при нашем ветре.неважно.

улбыки вымерли.и город остачертел.

а хочется жить...

Мари дала мне почитать эту книгу о философии..а все содержание этого произведения предательски указывает на мою глупость..потому что единсвенные вопросы, которые там обсуждаются это:кто я? зачем мы живем? почему мы живем? кто все это создал? что такое вселенная? откуда она взялась, и где ее конец?...как будто я знаю ответы! а я не знаю...ни черта не знаю!

мне самой бы кто помог разобраться.и не то,чтобы вопросов было много...но они есть...и да, их много.

еще одна трагедия: в унтах ходят примерно 3% моего окружения...мне это не нравится...потому что, как бы глупо это не звучало, я расчитывала, что я буду в них одна ходить...теперь пришла в голову мысль купить валенки, калоши, сотворить из этих валенок чудо какое-нибудь..и уж тогда, однозначно не быть штампом.

несу бред..Диван прав, видимо...эхх

есть такая штука-привязанность к людям, называется..так вот, какой-то гад взял и привязал клочки моей потрепаной души к некоторым людям. а потом меня от них увезли. и теперь кусочки эти плачут и просятся назад.я ведь люблю этих человеков на расстоянии.

сейчас это уже полный бред получается для вас.но мне-то все понятно. и живо, как миг, в котором я сейчас.ну в который я пишу.

он ведь живой.и я живая, вроде.так и любовь к этим людям живая. и так же душа болит по-настоящему.почти физически это чувствую.

неважно.

все равно ведь никто не поверит.

---

смотрю много разных фильмов.жизнь на экране лучше.и кажется, что надо что-то менять в жизни или в себе.но все стоит на месте.

начну завтра двигать свои мысли.

а сегодня еще побуду нудилой.

соскучилась по людям, которые далеко...по папе и по Аньке.

пусть осень еще живет.с приходом зимы все замедляется.я начинаю медленно соображать.медленно чувствовать и много бегать, чтобы согреться.

---

в городе скучно.

болтаюсь в интернете долго..вот.

Диван кино снимает.

все заняты.

а у меня самого-себе велосипеда конкретного нет.

у меня их целый автопарк буквально, а одного особенного нет.

ладно.пойду гулять с собакой при звездах.

веселей всего было, когда они стали петь "since you been gone".

---

мне сегодня так плохо было.сначала хорошо, потом плохо.потом еще хуже.

когда ехала домой, встретила в автобусе глаза пожилого джемнтельмена.у него глаза, как у него.точно такие же.мне даже стало не удобно от того, как я на него смотрела.слезы взялись не откуда вдруг.и этот джентельмен что-то понял.и смотрел.а я пришла домой и совсем разрыдалась.

так не должно быть.это уже совсем через край.

плохо.

---

мне сделали плохо в душу.

плохо.

---

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4, неважно, насколько они личные, секретные или случайные.

Я честно на них отвечу.

В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.

---

бывает такое, что чувствуешь фальшь.буквально руками ее трогаешь.самому себе даже доказывать не надо.она очевидна.а другим не можешь объяснить-слов не хватает и доводов.

так вот сейчас и со мной.и это страшно.потому что так не должно быть.

фальшь.вот она.лежит и смотрит на меня.шевелится мерзкая.

женщины вообще мерзкие.

мне просто жутко от них.

неискренность селится между нами.и убивает все.

запретить себе тяжело.



прочла сейчас и поняла, что звучит все так нелепо..но ведь меня это на самом деле тревожит.

а когда я пытаюсь объяснить это психологу, то мне взамен объяснениям пихают какой-то хрено треннинг...

---

надо срочно писать статью про Scary Kids.а в голову ничего не лезет.

мать их.