Страшно осознавать свое одиночество...Раньше мне казалось,что это естественно для меня, и что я привыкла так жить и не могу по-другом.
Сегодня мне дико захотелось плакать.Меня достала эта жизнь, надоело делать то, что хочется другим, подстраиваться под правила, придуманные кем-то, кто ничего не смыслит в жизни.Мне надоело болеть неизлечимой болезнью: сердце саморазрушается, разлагается...душа еле дышит...я ничего не чувствую...Уже который час, уже который день, уже которую неделю...Я не знаю, что со мной творится: я сама себя не узнаю... Моя прежняя "Я" куда-то исчезла...Теперь есть "Я". Сегодня я дошла до какой-то черты и мне безумно захотелось разбежаться и прыгнуть со скалы, но, скалы не было рядом.Да и сил у меня нет...Оставалось только плакоть.Жалко плакать...У мамы был сегодня Денб Рождения. Подло портить его без причины...А меня, тем не менее, одолевало невыносимое желание разрыдаться. Я не люблю плакать в одиночестве. Позвонила Эл (во второй раз за день),но не решилась расплакаться: она не поняла бы.Да и не удобно как-то. Оставалось только пойти гулять с Дарли.На улице дул ветер, и тучи сгущались.Когда начал капать дождик, то мне стало так легко.Я села у фонтана и просто сидела, подняв лицо к небу, а по щекам текли холодные слезы.Я чувствовала их вкус: они были соленые и горькие.Недавно у меня была глубокая депрессия, и я плакала все время.Потом слезы кончились. Не чем было плакать....Это страшно,когда тебе некому открыть душу, единственное, как ты моджешь облегчить душу, это попалакать, но у тебя нет слез....ты лишен последней возможности. Это тяжело....
Они давно просились наружу, они хотели вырваться, и вот!!! Настал момент.Я не знаю, сколько времени я провела в таком состоянии.Наверное, не меньше получаса: я вся промокла.Людей было мало на улице, но они не видели моих слез, которые сыпались из глаз.Потом поднялся сильный ветер.Я повернулась к нему лицом и распахнула свою душу перед ним.Всем своим существом я молила выгнать, выдуть, выбить из меня это всепоглощающее чувство, которое не покидает меня уже много дней....Резкий рывок ветра порвал пуговицу на моей кофте, и она превратилась в крылья.Наверное, я просто придумала себе, что это был знак свыще о том, что я теперь свободна от всех предрассудков и чувств.Я думала,что ветер унес с собой мою любовь. Я так надеялась на это, я молила об этом.Но почему она не оставляет меня??? Что это за наказание? За ЧТО? У каждого человека своя судьба, свои беды и радости.Я знаю, но я оказалась не готова к такого рода страданиям...Не готова...Я не такая сильная, какой хочу всегда казаться. Я слабая....а теперь совсем бессильная...Сама удивляюсь: почему я еще живу?Что помогает мне не умереть?... Когда я рассказывала Леше историю о моем знакомом, которому не удалось умереть, вскрыв себе вены (его успели спасти), то он ответил: "Значит, его Бог спас". Может быть, и меня спасает Бог и не дает мне умереть совсем?Радоваться ли этому? Наверное, в прошлой жизни я была очень плохой, и теперь расплачиваюсь....
Больно....
Мои крылья уже давно не чувствовали прилива сил, не летали...
Смогут ли они когда-нибуль еще поднять меня в небо? Смогу ли я?
......
Я,
Шарлотта.