Стала замечать за собой странные вещи. Например, то, что веду дневник больше для самоконтроля, чем для самопознания….Для того, чтобы покопаться в своих мыслях и поглубже заглянуть в себя…рассмотреть сквозь туман и дым саму себя…увидеть то, что лежит глубоко и прячется в теле за масками на лице… Хотя на лице у меня не бывает масок. Они не уживаются с моей мимикой… Потому что все, что я чувствую, я выражаю…Маски мешают выражать, а значит, и чувствовать… У меня появилось очень много страхов, объяснить которые я не могу…как и не могу понять их причину, их корень, хотя его мне наверное легче найти…он спрятан в моем детстве, в моей семье, во мне самой… Я боюсь того, что я делаю…я постоянно выдумываю себе жизнь…И это пугает меня больше всего. Но ведь я не могу заставить себя убить во мне непреодолимое стремление сочинять, фантазировать, писать рассказы…Это моя жизнь, которую, как мне кажется, я контролирую, но с другой стороны, я нахожусь в зависимости своего сознания и я не понимаю уже где плод моей фантазии, а где реальность…Самое страшное заключается в том, что я не уверена: хочу ли я отказаться от моей сказки и погрузиться в реальную жизнь…Хотя отчетливо понимаю, что мешать их нельзя… потому что я сама стою спутанная в одном клубке с жизнью и историями… и не могу разобраться….
Страшно от того, что ночью я летаю куда-то, а когда возвращаюсь под утро, то осознаю, что не хотела бы возвращаться…
Иду по улице и осознаю, что не хотела бы возвращаться домой…
Пишу рассказ и осознаю, что не хочу дописывать его до конца и ставить точку, потому что мне придется повернуться лицом к жизни….
Может быть я боюсь ее? Боюсь жизни…Боюсь взглянуть ей прямо в глаза и увидеть в них мои страхи?… наверное…поэтому я постоянно бегу от нее, прячась за свои истории и сказки…прячась за мир нереальности…прячась в своем одиночестве…и пытаясь сделать его уютным…глупо…нелепо….
Миру не нужна я, потому что я слишком многого от него хочу…и ему выходит слишком накладно содержать меня…Ведь проще избавиться от такой ноши…Может быть он поэтому и пытается сломать меня…чтобы облегчить свою жизнь…Ведь у мира тоже есть своя жизнь, как и у всего в нем… Да только я оказалась слишком трудной преградой на пути к его безмятежной жизни…Он ломает меня, а я выдумываю себе новый мир, и тут он становится бессилен… И мы все время воюем с ним…В результате никто из нас не выходит победителем из битв…и никто не получает желаемого…И мир знает, что я не вечна, и что он не вечен…Но он знает, что мои истории вечны, пока вечен он…и умрут мои сказки и мои миры вместе с ним….И тут уж ничего не поделать…Потому что даже после меня моя фантазия и мое сознание будут бороться с этим миром…,который однажды падет, забрав с собой мои сказки и мои истории…