когда мне кажется, что все очень плохо, и мир этот совершенно зря потратился на создание меня,приходит нечто новое, что задает жизни новый тон, и начинаешь радоваться, как ребенок. как ребенок улыбаешься прохожим и смеешься над глупостями.

я абсолютно убедилась в том, что меня способны радовать только люди. преимущественно мужчины. не знаю, как это у них получается. может, все дело в энергетике?

есть человек, у которого самые потрясающие глаза.и когда в них смотрю, то время останавливается.а он смотрит ими. и даже не пытается спрятать их. это же потрясающе. мы наконец-то познакомились.

вчера была встреча в универе.попала в большой такой инкубатор.и чувствую себя там просто волшебно. представляете, каково это-ощущать свое полное превосходство над окружающими. каждое мгновение. да, это тоже потрясающе! меня там окружили маникенами.низкого качества. ха

а еще есть потрясающий П. он сделан из какого-то волшебного материала что ли.

вчера весь день провела с Сеней и Орловским.было очень весело. мы пошли в женский магазин одежды, и они перемерили все маечки,топики и платья. а я фотографировала.

вечером было шампанское. отлично расслабилась.

а сейчас на улице дождь, от которого ничего. мне хорошо. жить.

уже не хочу ни в питер, ни в прагу. хочу просто тут. потому что здесь хорошо и здесь дома. а там, там мы нах никому не нужны.

улыбаюсь.



[очень хотела выложить фото со вчерашнего похода в магазин, но совесть не позволяет так друзей подставлять.приходите в гости-покажу.]

---

очень сильный дождь.и это хорошо. потому что в такую погоду по улицам не ходит этот сумасшедший маньяк. или наоборот в такую погоду только маньяки и ходят по улицам. я не знаю. правда.

почему-то становится очень грустно от того, что нет ни одного человека, которому твоя судьба была бы небезразлична.ну нет, не твоя судьба, а моя.

и что такое судьба вообще?

разве может быть что-то плохое в жизни? иногда мне кажется, что все, что с нами происходит является всего-лишь нормой бытия. это не есть плохо и не есть хорошо. это ВСЁ норма. и как говорит один мой чудесный друг: "это не плохо и не хорошо, это просто по-другому". так вот наши судьбы это нормально.

---

начался кинофестиваль.

весь день преследовал тот маньяк, от которого мы с элей и маей убегали.

завтра покупаю газовый пистолет.

---

решила начать новую жизнь.

уже начала несколько дней назад.

обдумала все события последних двух месяцев.

у меня нет подруг.

прощать = давать разрешение на повторение уже совершенного.

поэтому ничего не стоит прощать.

люди ничего хорошего не оценят.

потому что они эгоистичны.

если бы не книга, которую мне подарил брат, то я бы сейчас грустила или скучала по кому-то.а благодаря этой книге, я держусь, справляюсь со своими мыслями и тоской.

все пройдет.

была хорошая история.

ей пришел конец.

наверное стоит сказать спасибо.

[занавес]

---

мое одиночество становится почти кровным.родным.

я в него прекрасно вживаюсь.

и тут даже красиво.

зато никто не сможет сделать мне плохо кроме меня.

а себя то я наказывать не собираюсь.

у меня есть умные собеседники.

и нет никаких чувств.

больше не будет. потому что я так хочу.

я сделаю так, чтоб их не было.



ведь ад-это другие.да?

@музыка: Bad Drawn Boy [весь альбом пожалуйста]

@настроение: настроение? у пустышек бывает настроение?

---

мржж

мне предложил быть продюссером человек, в которого мы с эл были обе влблены в свое время.

странно, когда мечты прошлого сбываются слишком поздно.

это грустно с одной поверхности зрения, и очень великодушно со стороны судьбы с другой ее поверхности.

а еще у меня украдена способность выражать мысли письменно.

одиночество начинает быть прекрасным.

и у меня от этой прекрасной тошнотворной мерзости начинается шизофрения.

сегодня расплакалась за обедом в кафе.

сидели с дж кобу и с незнакомыми мне девушками.

я рассказывала ей про элю и про события послдених двух месяцев.разревелась так, что меня успокаивали шоколадками.

стыдно становится.

нервы совсем не к черту стали.

шит.

---

и все-таки я пришла к умозаключению, что меня использовали.

использовали неоднократно.

человек, кому я доверяла больше всех.

дружба-вещь драгоценная.

и видимо, я этой вещи недостойна.

поэтоме меня так и кинули.

кинули на дружбу.

кинули на отношения,а сама она по-моему и не поняла этого.

и до сих пор не понимает.

или просто делает вид.

кто ее знает.

я ее уж точно не знаю.теперь я поняла, что ни черта не понимаю.

и не знаю ее.

и вообще женщины злые.

леха был прав.всегда был прав, что им нельзя доверять.

дура я.

дура дурацкая.

и больше всего я хочу не домой.потому что там опять будут люди, которые лгут и притворяются.

и которым насрать на меня.а я опять буду их любить.любить зря.

черт.

опять сантименты.

---

я искренне устала от мужчин.

их стало совсем много. и все буквально маковые и с джемом.

мммм...

совершенно не хочется домой.-там все рано никто не ждет.

хочется или материться или плакать что ли.

не знаю.

чаю из стаканов хочется.и речного неба над головой на никиной даче.

а вообще люди разные планеты. и верить им нельзя я думаю. теперь думаю.

ну некоторым то может и можно.

а в целом-нет.

черт. все нах отадшь, а тебе в душу дерьма ведро.

и звучит паршиво.

и внутри паршиво.

---

после европы.

гощения у родственников в крошечной деревушке.

гуляний по москве.

сборов в питер.

вся жизнь пересмотрена тысячу раз, но не найдено новых решений.

хотя мне кажется,что я очень изменилась.уже изменилась.

когда разочаровываешься в самых близких людях, наступает полное безразличие ко всему остальному.и я начинаю думать, что все было бессмысленно.

я зря любила их. их всех.

и мне уже плевать, кто с кем, когда и как.

остались единицы.

такие маленькие единицы мира для меня.

меня стали радовать более мелкие вещи.

я стала развратнее.

и по-моему да.

я становлюсь более похожей на Ди.

то чему я просила его научить меня, пришло само.

когда не с кем делиться мелочами своих будней, приходит оно самое-внутреннее душенезависимое ощущение жизни.

хрен знает, как это можно сформулировать по-человечески.

жду встречи с Никой.хочу в иркутск!!!!!!!!!!!!!!!!!

в восторге от брата.

иии спасибо Ди[вану] за то, что он когда-то попытался объяснить мне то, к чему я сейчас пришла.

---

все лучше,чем может быть в компании родителей,которые в разводе.

у меня есть брат. и чудесный причем.

пиплуотчинг-любимое занятие последние несколько дней.и на ближайший месяц тоже.

после праги меня приглашает вице-мер шанхая погостить у него.

моя жизнь наполняется чем-то более интресным.

но очень не хватает эл.

у меня мало любимых людей.сегодня стало на одного больше. спасибо брату питеру.

---

вот я и в этой чертовой столице.

терпеть не могу этот город.

первым делом позвонила Ксю.а она на мальте.

ну и хз что теперь делать....

наверное, потому что я провинциалка. ха

завтра встречаюсь с братиком. и очень нервничаю почему-то.

а я еще я очееень скучаю по Эл, Ром, и Ван.

прям диико.

во мне около трех литров кофе.

и спать не разрешают.

папин друг несет какое-то дерьмо мне в уши.

а потом в прагу.

а в прагу еще Тина, Мартин и Джек.

и чертовски я улыбаюсь.

хотя скучаю.



сейчас бы домой..смеяться будете, но на макар или бы на арбат.или хотя бы на бухту федорова.

хоть куда-нибудь в родное место.

по-дальше из этого пылесоса.

<3

---

уезжаю путешествовать на месяц.

по европейской части нашей страны.

в прагу.и в вену, очевидно.

потом предоставлю отчет,тем, кто еще останется заинтересованным во мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моя жизнь слишком изменилась за последние 10 дней.

изменилась настолько,что это практически не поддается описанию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про что-то

последние два-три дня все время вспоминаю то время, когда леха был жив.

если он умер, а я жива, значит, так надо? или это ошибка?

мне как-то говорили, что если любовь-это водка, а дружба-томатный сок, и их смешать, то получается "Кровавая Мэри".

а гарри говорит, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.

откуда мне знать, я же дружила с мужчиной 11 лет.

и это было лучшее время.

диван позволяет осознать всю глубину возможного одиночества и весь тот малый потенциал сопротивления, который есть во мне.

и если сопоставить эти факты, то становится дурно, прям как мне сейчас.

---

[nothing interesting but me]

По ночам я путешествую. Почему-то я часто думаю о тех людях, которые далеко. Может быть для меня расстояние лишь усиливает чувство? А может быть, самого этого расстояния просто не существует? Оно есть только физически, где-то в пространстве, но мы не можем его потрогать, измерить или уж точно проверить, и поэтому доверяем картам. А вдруг они составлены неверно? Тогда тот, кто якобы находится далеко, живет и думает о нас, совсем рядом.

Моим друзьям повезло, потому что они всегда могут быть уверены, что я о них не забываю никогда. Иногда мне даже становится обидно, что они даже не подозревают об этом. Но я не имею права обижаться. Они у меня есть, и я им благодарна за возможность любить их.

В наших жизнях всегда много людей, самого разного качества. Они влияют на нас по-разному. Но абсолютно у каждого однажды в судьбу врывается такой человек, который меняет сознание, и механизм мышления меняется. Таких людей за всю нашу жизнь может быть несколько, а может быть всего один. Этот человек может провести в нашей жизни несколько лет, или же всего пару часов. Но это не имеет значения, потому что даже когда его больше нет рядом, он все равно с нами каждый день в мыслях, взглядах и таких мелочах, о которых знаете только вы. И это не зависит от нас.

Меня впечатляют и вдохновляют люди, и крошечные детали их поведения кажутся мне порой чем-то грандиозным. Некоторые считают, что я слишком эмоциональная, а Рис так не считает. Он говорит, что это потому, что мы особенные. Для него особенность-это умение любоваться закатом, умение касаться краешком взгляда солнечного света, когда он отражается в стеклах витрин, и, улыбаясь, ловить короткие мгновенья счастья. Без этого банального качества «эмоциональность» мое пребывание в этой галактике было бы скучным; я была бы просто ничем и в нигде.

Рис четко разделяет людей на «наших» и «не наших». Для него не представляют абсолютно никакого интереса те, кто не имеет отношения к искусству. По-моему это не совсем верно. Хотя, Рису можно даже позавидовать: он оградил себя от рационально-мыслящих людей, окружившись интересными личностями. Словно он боится реальности. Рис использует их для осуществления своих творческих планов. Он эгоист. Но я им искренне восхищаюсь. Что для него счастье? Весьма простой вопрос. Ему необходимо признание, восхищение его персоной и восторги. Все остальное имеет второстепенный характер. Признание - вот счастье. Для Эда счастье спрятано в тихой гармоничной жизни. Он согласен на крошечный домик, скромный достаток и тихую старость в маленьком городке на побережье. Он действительно талантливый и умный, и меня восхищает его «ненадоедливость» этому миру. Он ничего не требует, хотя прекрасно осознает свою одаренность. Почему у нас такие разные потребности? У Риса и Эда они хотя бы довольно четко определенны, а я же не имею четкого хотя бы близкого представления о счастье для себя. Да, я мечтаю путешествовать и выдумывать себе разные судьбы. Но в следующее же мгновение я хочу быть эдакой мисс Марпл и жить в полном спокойствии. Я есть противоречие. И это меня раздражает.

---

если бы мне дали возможность порассуждать на тему религии, то я бы не пришла ни к какому конркертному заключению.

людей, объединенных одной идеей, гораздо легче подчинить.они легко управляемые.

с другой стороны: люди,у которых есть вера, гораздо сильнее в трудных ситуациях.

они находят объяснение всему.

а я так не умею.

и я не знаю, верю я или нет.хотя на этот вопрос ведь человек должен уметь легко отвечать.

а если я не могу?

неважно.

в субботу балл.не люблю такие мероприятия.

давно ничего нигде не пишу.

я утрачиваю то, что у меня получалось лучше всего.

от этого невыносимо.противно от себя.

со мной повсюду только лу.



на днях мы играли с пальцами:

я,эль и макс.

вот фото.

---

---

[me]

если бы можно было жить в каком-нибудь фильме, я бы точно жила в "амели".

с каждым днем становится все интереснее игра под названием "научись интересовать саму себя".

дни напролет я трачу на то, чтобы попытаться заинтересовать саму себя собой, потому что теперь для меня есть смысл научиться быть одной.

как говорит Диван "я один, а не одинокий".

боюсь, что никогда не скажу это спокойно и уверенно, но смогу ведь.

смогу потому что надо.

когда надо, нам приходится много чего мочь.

я бы отдала очень многое за то, чтобы измениться. меня полностью устраивает наполнитель меня, но не устраиваю я.

и в этих "я" путаюсь сама я.

вот черт.

@музыка: "indie rock`n`roll" the killers